Cấm Cười ;))

Đừng kể cho ai...



Một cha xứ da trắng đến một hòn đảo toàn thổ dân da đen để truyền bá đạo thiên chúa, ngày tháng trôi qua êm đềm, bỗng đến một hôm tù trưởng hòn đảo xách dao mổ trâu đến và đạp cửa...

- Cha xứ đâu, cha xứ đâu, ra đây ngay!

- Tôi đây, tôi đây.


Tù trưởng lao như 1 kẻ điên xách cổ lão cha xứ lên hỏi:

- Làng ta toàn người da đen, sao con vợ tao tối qua lại đẻ ra thằng con da trắng?

Cha xứ lắp bắp:

- Tôi cũng khó có thể hiểu được, có thể đó là sự đột biến gen, như đàn cừu trên đảo ấy, cả đàn lông trắng mà tháng trước lại đẻ ra 1 con lông đen.


Tù trưởng mặt hơi tái, thả lão cha xứ xuống nói nhỏ:

- Này, cái chuyện con vợ tao tao sẽ không truy cứu nữa, còn chuyện con cừu đen thì tao cấm kể cho ai nghe chưa...


***


Tôi không liên quan



Một công trình xây dựng vừa xây được 2 ngày đã sập hết. Giám đốc thi công gọi 3 nhân tố chủ lực là anh Gạch, Cát và Bê tông lên mắng:

- Công trình vừa xây đã sập, đổ lỗi cho ai đây, tôi cho tất cả tự nhận đấy!


Gạch: - Thực lòng em cũng không có lỗi mà sếp, em vuông như thế, cũng là từng đấy viên, xếp cho đủ mới cao, vậy lỗi sao ở em?

Sếp: - Ờ có lý.

Cát: - Em cũng được mua có từng đấy, chất đống ngoài công trường. Mà cái thời buổi bây giờ ai lôi cát đi bán hả sếp, em cũng đâu có lỗi gì.

Sếp: - Chuẩn nhỉ, vậy thằng Bê tông nói sao mày?

Bê tông: - Em còn vô tội hơn 2 thằng kia, em có tham gia vào công trình đâu mà có lỗi, sếp chỉ được cái vớ vẩn!


***


Thương.....



- Em yêu, thời gian chung sống với nhau cũng đã nhiều, vậy em có thương yêu anh như ngày đầu tiên không, có còn nghe lời anh không?

- Anh nói gì lạ vậy, em vẫn còn yêu anh rất nhiều, và em cũng luôn làm theo những gì anh bảo.

- Vậy em kí hộ anh vào tờ đơn li dị này đi.

Lý do thích >>


AD : Trong 3 bài tui vừa hát ông thích nghe bài nào ?


MR : Bài đầu


AD: Tại sao ?


MR: Vì nó ngắn hơn ....... 2 bài còn lại


AD : !!!!!


Kết luận

Một du khách nước ngoài sau khi tham quan một khu di tích đổ nát về cho một kết luận hùng hồn :" Chắc ngày xưa nơi đây là một trường dạy tập bắn !!

Hiện nay ngoài các trường ĐH lớn cùng các khoa phân ban có tiếng tăm trong GD thì vẫn còn những trường ĐH CĐ cùng các khoa rất mới lạ và đảm bảo vô học không bao giờ sợ thất nghiệp.


1. ĐH Mỹ Thuật Công Nghiệp - Khoa vôi ve sơn bả ma tit.

2. ĐH Kiến Trúc - Khoa thiết kế công trình phụ.

3. ĐH Xây Dựng - Khoa phu hồ.

4. ĐH Nông Nghiệp - Khoa đi cày.

5. ĐH Lâm Nghiệp - Khoa lâm tặc.

6. ĐH Hàng Hải - Khoa dành cho những người say sóng.

7. ĐH Dược - Khoa bốc nhầm thuốc.

8. ĐH Thuế - Khoa biển thủ (làm cái này đảm bảo giàu ah nha).

9. ĐH Mở - Khoa đóng.

10. ĐH Y - Khoa coi nhà xác.



Ai còn khoa gì khối gì đề nghị đóng góp cho nó vui để anh em lớp sau còn có nhiều sự lựa chọn

Khôn

Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:
- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần 1 giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con.


Thang máy

Sau khi nhậu xỉn, Tư và Xệ bò lồm cồm trên đường ray xe lửa. Xệ nói:
- Ê! Cái thang này dài quá ha!
- Ừ! Ngồi nghỉ chút đi, thang máy tới rồi kìa, nghe thấy không?


Phàn nàn

Một ông nọ viết đơn đến phòng nhà cửa phàn nàn rằng, căn hộ của ông đối diện ngay nhà tắm nữ, nhìn rõ hết cả, rất mất tập trung khi làm việc. Ban kiểm tra đến, ngắm nghía mọi phía qua ô cửa sổ rồi bảo chủ nhà:
- Ông nói thế nào chứ chúng tôi có nhìn thấy gì đâu?
- Thế các vị đã trèo lên nóc tủ kia chưa?



Nói với ai ???

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồng hộc trong hành lang:
- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạy khỏi phòng giải phẫu?
- Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật...”.
- Thì đúng là như thế chứ sao!
- Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...
Tại sao chết

Trước cổng ra vào trung đoàn bộ binh có một ngôi mộ với tấm bia lớn đề : “Đây là nơi an nghỉ của Milou, chú chó dũng cảm của binh đoàn đã cắn được : 1 trung tướng, 5 đại tá, 10 sĩ quan cấp tá, 42 sĩ quan cấp úy, 125 quân nhân và…1 trái lựu đạn”!

Tàn đời


Cô vợ gọi người đến sửa máy giặt. Vì phải đi làm cả ngày nên cô dặn người thợ, vốn là chỗ quen biết, nơi để chìa khóa để anh tự mở cửa vào.
"Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu vì nó chỉ nghe người trong nhà thôi. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, không nói với con vẹt!".
Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục **** rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên:
- Câm mồm đi, con vẹt ngu ngốc kia!
Con vẹt bèn nói:
- Xử nó đi, chó!

Thi triết

Trong kỳ thi, vị giáo sư triết đang ra đề thi. Các sinh viên hồi hộp khi giáo sư đặt một cái ghế lên bàn và viết lên bảng: "Hãy vận dụng những điều đã học để chứng minh rằng cái ghế này không tồn tại!".
Trong khi các sinh viên khác viết rào rào trên giấy thì có một sinh viên nộp bài chỉ có 3 chữ. Bài viết này được điểm A duy nhất. Cả lớp tò mò ghé nhìn thì đó là 3 chữ: "Cái ghế nào?".

Tưởng bở à

Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ?
- Vâng.
- Bố em sẽ mua nhà cho chúng mình chứ?
- Vâng.
- Và bố em sẽ cho anh làm phó giám đốc công ty của ông ấy chứ?
- Vâng.
- Em yêu, em đồng ý lấy anh chứ?
- Không!

Hy sinh vì khoa học

Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo. Wendy mang đến máy Sony Walkman. Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.
- Còn Jonny, em mang gì đến vậy?
- cô giáo hỏi.
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
- Không ạ, ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà
Trình độ

Người đến xin việc hỏi anh bồi:
- Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổi những thực khách quá chén không?
- Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu? Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngay một người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ.
- Thấy chưa? Ý kiến của anh thế nào?
- Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyện với anh.
- Ông ta đi đâu vậy?
- Vừa bị anh ném ra ngoài.

Món hời

Nhà triệu phú nọ mất một con chó quý, đăng báo tìm và hứa sẽ thưởng 100.000 USD. Chờ mãi không thấy báo phát hành, ông bèn tới toà soạn thì chỉ gặp một em bé. Ông níu lại hỏi:
- Ở đây không còn có ai cả sao?
- Dạ không, nghe nói tất cả nhân viên toà soạn đang bận đi tìm con chó của ai đó bị lạc

Sướng

- Hôm đám cưới, bố cho vợ chồng mày cái gì?
- Chỉ có chiếc xe gắn máy 3 thì thôi.
- Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại.... 3 thì?
- Thì đây: Đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổ thì không dựng dậy nổi.

Nụ cười của ...



Nụ cười ấy.... Làm tôi vui mỗi ngày....

Làm tôi vui.....mỗi lần nhìn thấy...

Làm tôi cảm thấy thanh thản....và nhẹ nhõm....

Làm tôi xao xuyến biết nhường nào... Hạnh phúc, chỉ đơn giản là nhìn nụ cười ấy, và biết, nó là dành cho mình...

Với tôi, chỉ như thế là quá đủ !

Nụ cười ấy....hiền dịu.... ....và nhẹ nhàng.... Nụ cười ấy...thật tươi tắn....

Đôi mắt ấy...long lanh... Cái nhìn ấy... đầy trìu mến.....

Mãi mãi.... Chỉ muốn giữ nụ cười ấy luôn bên mình... ....

Mãi mãi....
Ôi ! Hình ảnh và nụ cười... Chủ tịch Hồ Chí Minh.... In trên tờ polymer 500 nghìn

Toát mồ hôi
Hai người nói chuyện với nhau: - Này, mấy cái cánh quạt gắn ở máy bay để làm gì nhỉ? - Để quạt mát cho phi công. - Tớ không tin. - Thì cậu cứ việc tắt nó xem, phi công sẽ "toát mồ hôi" ngay

Gọi kiểu gì
Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:
- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
-Con trai bà thì sao?
- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".

Oh!My God
Một người đến gặp Chúa & hỏi : \"1000 năm là bao lâu?\" ông trả lời :\"Đối với ta chỉ là 1 giây\". Người đàn ông hỏi tiếp: \"Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?\" Chúa lại trả lời: \"Với ta, chỉ là 1 xu\". Người đàn ông lại hỏi: \"Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?\". Chúa mỉm cười: \"Chờ ta 1 giây.\"