truyen cuoi

Tối hôm trước vợ tôi về nhà, vừa bước vào cô ta đã yêu cầu tôi cởi ngay áo ngoài của cô ta ra.
Sau đó cô ta lại yêu cầu tôi cởi váy của cô ta ra, sau đó là áo trong, underwear…
Và sau đó… cô ta nói với tôi rằng đừng có mà mặc đồ của cô ấy nữa.
Một ông chồng biết vợ ngoại tình. Một lần khi đang rình vợ, ông ta thấy vợ mình đang ôm 1 người đàn ông khác. Ông tức lắm, lôi ông kia ra ngoài sân. Ông nói: “Bây giờ tôi và ông sẽ giả chết! Nếu vợ tôi chọn ai ai thì sẽ là của người đó!”. Tiếng súng vang lên. 2 ông ngã xuống đất. Chợt thấy vợ mình chạy vào phòng vệ sinh nói:”Anh ơi! 2 thằng ngu kia chết rồi! Anh ra đi!”
Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : – Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé” 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h….8h30….9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : ” sao bà không ra” Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : ” má không cho em đi

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ – Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. – mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào – Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”

Cô giáo hỏi học sinh : – Nhà em có ai yêu động vật không? -Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật. – Vậy à, em kể cô nghe xem! – Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo. – Vậy còn bố em thì sao? – Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ
Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sống gia đình của mình:
- Vợ tôi quyết định tất cả những việc nhỏ, còn tôi quyết định những việc lớn. Chúng tôi không bao giờ can thiệp vào việc của nhau, không có gì phải phàn nàn cả.
- Có lý đấy – Người bạn gật gù – Thế ai phân định việc lớn, việc nhỏ?
- Chuyện vặt ấy thì cô ta quyết định
Hai vợ chồng ngồi ăn tối. Vợ bảo :
- Anh có nhớ cách đây chín tháng, anh xin nghỉ phép hai tuần lễ để đi câu cá hồi không ?
- Có, anh rất nhớ.
- Vậy thì hôm nay, một con cá hồi đã gọi điện tới đây báo tin rằng anh đã trở thành một ông bố

Harry trả lời điện thoại, đó là bác sĩ của phòng trường hợp khẩn cấp. Viên bác sĩ nói, “Vợ anh đã bị một tai nạn ô tô nghiêm trọng, và tôi có một tin xấu và một tin tốt. Tin xấu là cô ta đã mất hết chức năng của cả hai tay và hai chân, và suốt cuộc đời còn lại sẽ phải cần sự giúp đỡ khi ăn và khi đi vệ sinh.”

Harry nói, “Chúa ơi. Thế tin tốt là gì?”

Bác sĩ đáp, “Tôi đùa đấy. Cô ta chết rồi.”

Vợ đang đọc báo quay sang chồng hỏi:
-Anh yêu, có phải loài gặp nhấm đặc biệt hôi hám và phàm ăn không?
-Đúng vậy đấy con chuột bé nhỏ của anh!
Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì.
Bà vợ đáp:
- Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp.
Rồi bà hỏi lại:
- Nhỡ em chết trước anh thì sao?
- Anh cũng sẽ làm như thế!
Anh yêu, em làm món thịt bê cho anh đây.
-Cái này đâu phải bê, là thịt bò mà cưng?
-Đâu có, nó là bê thật mà, em thề là em đã chính mắt thấy nó chạy theo con bò mẹ trên đồng cỏ sáng nay!
-Có thể nó đã làm như thế thật.. nhưng chắc chắn không phải là vì sữa.

Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:
- Chào Dave! Anh khoẻ không?
Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
- Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:
- Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?
- Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:
- Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?
Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những câu bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:
- Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả **** xỉn đến phát điên rồi!

Một ông trùm gọi điện thoại về nhà

Người giúp việc thưa máy:

- Xin chào!

- Là tôi đây, cho tôi nói chuyện với vợ tôi!

- Vâng thưa ông. Xin ông chờ cho một phút.

Người giúp việc trở lại sau một phút:

- Tôi rất tiếc thưa ông nhưng bà nhà đang tắm

- Tôi nói là gọi cô ấy ra đây! Ngay lập tức!

- Bà nhà… Bà nhà không thể nghe điện thoại lúc này được, thưa ông!

- Nếu 2 giây nữa mà bà không gọi cô ấy ra đây tôi sẽ lao về nhà ngay và cho bà một bài học ra trò đấy

Người giúp việc lắp bắp:

- Ông… Ông không hiểu đâu, bà nhà đang ở trong phòng tắm cùng với một người đàn ông khác

- Cái gì?

- Vâng, đúng vậy!

- Nghe này, bà phải làm điều này ngay lập tức. Tôi muốn bà bắn chết đôi gian phu dâm phụ đó và phi tang khẩu súng đi!

Người giúp việc run rẩy:

- Thưa ông tôi không thể làm điều đó. Tôi không thể bắn ai cả…

- Làm ngay đi!

- Không… Không thể thưa ông…

- Bà mà không làm ngay tôi sẽ bắn chết bà trước rồi sau đó là đến từng người trong nhà. Đi làm ngay đi! Tôi muốn chính tai mình nghe thấy tiếng súng!

- Vâng, thưa ông

Sau đó ông trùm nghe thấy hai tiếng súng đinh tai vang lên trong điện thoại

Lát sau người giúp việc quay lại nói giọng run run:

- Tôi đã làm xong, thưa ông.

- Tốt lắm! Bà làm gì với cây súng rồi?

- Tôi đã ném nó xuống hồ bơi rồi thưa ông

- Hồ bơi? Hồ bơi nào? Nhà chúng ta có hồ bơi à?… Đây có phải là số điện thoại 734-2264.. không?

Một người đàn ông rời Chicago đi nghỉ tại Florida giữa lúc vợ của anh ta đang đi công tác, nên họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Khi anh ta tới khách sạn, anh ta vội vàng gửi E-mail về cho vợ.
Do không thể tìm được mẩu giấy mà anh ta đã viết địa chỉ E-mail của vợ lên đó, anh ta phải cố gắng ghi lại theo trí nhớ của mình. Chẳng may là anh ta viết thiếu một chữ trong dòng địa chỉ nên bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại được gửi thẳng đến một bà góa có chồng vừa qua đời vào ngày hôm trước.
Khi người đàn bà tội nghiệp nọ check E-mail, bà ta chỉ mới nhìn vào màn hình thì thét lên một tiếng khủng khiếp, rồi té xuống sàn nhà chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình:
-Vợ yêu quý nhất của anh, Anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người Chồng yêu quý nhất của em.
Tái bút: Anh đảm bảo với em là ở dưới này rất nóng bỏng


Adam về nhà rất muộn. Eva giận dữ tra hỏi:
- Tại sao anh lại về muộn như vậy? Đi gặp con nào phải không?
- Đừng có ngu ngốc như vậy! Em là người đàn bà duy nhất trên trái đất này.
Họ đi ngủ. Nửa đêm, Adam thấy buồn buồn ở ngực và tỉnh giấc, thấy tay Eva đang rờ rẫm trên ngực mình, còn miệng nàng thì lẩm bẩm. Chàng hỏi:
- Em đang làm cái quái quỷ gì thế?
- Tôi đang đếm xem anh có còn đủ xương sườn không.


1) Hôn nhân là tình yêu. Tình yêu thì mù quáng. Vì vậy hôn nhân là một trường học dành cho người mù.
2) Hôn nhân là học viện nơi đàn ông đánh mất danh hiệu Bachelor (cử nhân, đàn ông độc thân) còn phụ nữ thì nhận được danh hiệu Master (thạc sĩ, người chủ).
3) Tình yêu đúng là mù quáng nhưng hôn nhân chắc chắn là một liều thuốc làm sáng mắt ra.
4) Lập gia đình cũng giống như đi nhà hàng với bạn bè – bạn gọi món của bạn và khi thấy món của người khác bạn ước gì lúc nãy mình gọi món đó.
5) Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy mình có vợ. Một năm sau anh ta lầm bầm gì đó trong giấc mơ và thấy mình đã li dị.
6) Một hôn nhân hạnh phúc là phải có cho và nhận – người chồng cho và vợ anh ta nhận.
7) Con trai: Cưới vợ phải mất bao nhiêu thưa cha?

Cha: Cha không biết con trai à! Nhưng cha vẫn còn đang phải trả nợ cho việc đó.

Con trai: Con nghe nói ở Trung Hoa thời cổ đại, người đàn ông không biết gì về vợ anh ta cho

đến khi nào anh ta lấy vợ, phải vậy không cha?

Cha: Chuyện đó xảy ra ở mọi nơi con trai à. Mọi nơi!
8) Một người đàn ông nói: “Tôi không bao giờ biết hạnh phúc là gì cho đến khi nào tôi lấy vợ…….và sau đó mọi chuyện đã trở nên quá trễ!!”
9) Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.
10) Người ta nói rằng khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân thì đó là tình yêu; còn sau hôn nhân đó là sự tự vệ.
11) Khi một người đàn ông mới cưới vợ trông vui vẻ, ta hiểu vì sao. Nhưng khi một người đàn ông đã lập gia đình được 10 năm trông vui vẻ, ta tự hỏi vì sao.
12) Một người đàn ông nói với người yêu rằng anh ta sẽ vượt qua địa ngục vì nàng. Và bây giờ anh ta đang vượt qua nó!!!
13) Một người đàn ông thành công là người có thể kiếm được nhiều tiền hơn mức chi tiêu của vợ. Một phụ nữ thành công là người tìm được một người đàn ông như vậy.
14) Hầu hết đàn ông định nghĩa hôn nhân như thế nào? Việc trả một cái giá rất đắt để quần áo được giặt miễn phí.
15) Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hãy quên nó một lần.

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:
- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói:
- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.


Một người đàn ông lảo đảo đi vào phòng cấp cứu ở một bệnh viện với hai mắt bầm tím. Bác sĩ hỏi ông ta chuyện gì đã xảy ra.
- Chuyện là thế này – Người đàn ông kể lại – Tôi đang chơi gôn với vợ tôi, lúc ấy cô ta đánh quả banh xoáy bay vào một cánh đồng nơi những con bò đang gặm cỏ. Vợ tôi đi tìm quả banh trong khi tôi sục sạo chung quanh thì để ý thấy một con bò có cái gì đó trắng trắng gần dính ở mông của nó. Tôi tiến đến gần và nhấc cái đuôi con bò lên và trông thấy quả banh gôn của vợ tôi… dính ngay ở giữa mông con bò… Đó chính là khi tôi phạm sai lầm…
- Ông đã làm gì? – bác sĩ hỏi.
- Tôi nhấc đuôi con bò lên và gọi vợ: “Này Annie, cái này trông giống của em đấy!”

Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.
Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.
Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:
- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?

Một ngýời ðàn ông ði làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:
- Ðồ mọc sừng, mọc sừng!
Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:
- Ðồ mọc sừng, mọc sừng!
Trò ðùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho ngýời ðàn ông ðâm ra nghi ngờ vợ. Tối ðến, anh về hỏi bà xã:
- Em có phản bội anh không ðấy?
- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?
Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe.
Hai ngày sau, vẫn ði theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét týớng lên:
- Ðồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!

Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán rượu và chỉ trở về khi đã quá nửa đêm trong tình trạng say mèm. Anh ta thường không thể tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở giúp. Rồi cô ta **** mắng chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy.
Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng tâm sự với bạn về ông chồng của mình. Cô bạn nói: “Tại sao bạn không đối xử với anh ấy khác đi mỗi khi anh ta trở về. Thay vì nhiếc móc anh ấy, hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi”. Cô vợ cho đó là một ý kiến hay.
Tối hôm đó, Harry lại bỏ đi sau bữa ăn và trở về lúc nửa đêm trong tình trạng quen thuộc. Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở cửa. Thay vì lu loa như mọi lần, cô nàng dìu anh ta vào phòng, đặt lên ghế rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai Harry: “Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé anh”.
Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ: “Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha cho anh”.

Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: “Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?”.
Người khách: - Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.
Bồi: - Không phải thế! Ý tôi là, ông khao khát cái gì?
Người khách: - Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.
Bồi: - Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?
Khách: - Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.
Anh bồi bực mình: - Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?
Khách: - Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Bồi: - Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc


A và B nói chuyện:
A: - "Tậu xe (không tậu trâu), cưới vợ, làm nhà", 3 việc lớn trong đời người đàn ông tôi đã làm xong. Còn cậu?
B: - Đối với tớ 3 việc đó tớ đã làm xong, đều chỉ là việc nhỏ như con thỏ. Tớ còn một "việc lớn" chưa làm được.
A: - Việc gì?
B: - Việc cưới "vợ bé" mới là "việc lớn"


Tên cướp lăm lăm khẩu súng chỉa vào chủ tiệm: "Nghe cho rõ: Vét hết tiền trong két ra đây."
Ông chủ sụt sùi: "Thật xui xẻo, hôm qua bọn trộm đã khoắng sạch cả rồi!"
Tên cướp nổi giận: "Đồ ngốc, tại sao không đóng cửa cho cẩn thận?"


Một phụ nữ gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp: - Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt.
Phát thanh viên nhỏ nhẹ: - Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho chị đây?
- Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên Nguyễn Ngọc Dũng, Phường Đức Thắng, Bình Thuận. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát nào đó thật hay kèm theo lời cảm ơn chân thành!